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深入愛情困局

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發表于 2019-4-18 09:33:46 | 只看該作者 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式
伴侶并不會因為爭吵而分手,只會因為不知道如何利用爭吵增進親 密度而分手,如果不直面這些挑戰,那么你們將永遠無法獲得更深層次 的親密感。其中的關鍵.并不是避免爭吵,也不是找到一種解決沖突的標 準模式或是贏得爭吵,而是去挖掘爭吵背后的豐富信息。的確,你會感 到心情低落、不知所璜,但研究表明,在你挖掘那些表面現象背后的內 涵時,你們的關系將大大受益。
一項新近的婚戀研究證明,在交往初期有過真實、憤怒的爭吵的 伴侶,后來往往會更加幸福。社會心理學研究者詹姆斯•麥克納爾蒂 (James McNulty )發現,“憤怒而誠實的溝通帶來的短暫不適感”反而 有益于感情的長期穩定。你將會發現,親密關系比你想象中更強大,它 能經受住爭吵這個炸藥桶的考驗。更重要的是,這些激烈的交流能激發 你的洞察力和理解力,有助于促進你們深化關系。還有研究表明,伴侶 關系中早期發生的爭吵,能幫助他們清除一些可能破壞長期關系的隱 患。婚姻問題專家約翰•戈特曼(John Gottman )的研究顯示,伴侶在 交往早期的爭吵中經歷的“暫時性痛苦”,從長遠來看,對他們的關系 是有益的。有趣的是,交往初期和平相處的那些伴侶,表示自己比爭吵 的伴侶更幸福,但當研究者在3年后回訪時,他們卻更有可能已經分手 或處于分手邊緣。而解決了問題的伴侶則更有可能保持穩定的關系。
你在閱讀本書時,會看到有一些伴侶吵得不可開交,讓你覺得他們 遲早會分手。但你會發現,他們早期盡管關系看起來一團糟,卻是在為 了相互理解而努力。他們的關系終將提升到一個更高的水平。
生活=沖突
所以,我們不該自欺欺人,而是應該看清現實。每個人都處于矛盾

沖突之中,無一例外。我們處于生活的洪流中,沖突是不得不面對的, 就像人們在跳舞時各有節奏,難免會踩到對方的腳一樣。為了獲得真正 良好的關系,我們需要相互碰撞。如果你的伴侶想看動作片,而你想看 愛情片,卻沒有明說過自己的想法,陪對方去看了動作片,這就產生了 沖突。如果你的伴侶習慣鍇錢,你凡事大手大腳,而你倆都對對方的金 錢觀保持沉默,這也是一種沖突。但凡你們的意愿、意見或觀點出現了 分歧,沖突就會出現。沖突頻繁上演,無處不在。如果處理得當,它們 能讓你們的關系更為密切;而如果不愿面對,或采用了無效的方法,它 們則會加深你們之間的隔閡。
進化生物學家伊麗莎白.薩圖里斯(Elisabet Sahtouris )指出,沖 突是生命的一部分,從細胞層面就開始了。細胞分裂的過程被稱為“有 絲分裂”,這是一個在出現沖突和解決沖突中循環往復的過程。從第一 個細胞開始,最初的整體被打破,一分為二,相互爭奪資源,沖突產 生,直到形成一個新的整體,或達到和諧狀態。然后細胞再次分裂,產 生新的沖突,爭奪可用資源,直到再次形成新的整體。細胞就這樣幵始 了從整體到沖突,再到分裂,進而達到和諧的循環。與此相似,你們的 關系也是一個持續成長的有機體,處于沖突與和諧的交替之中。為了維 持發展,你們的關系也需要不斷地分裂和重組。
家庭系統理論家默里.鮑恩(Murray Bowen )認為,一方面,我們 都有著某種相反卻同樣強烈的渴望,希望與對方達到親密無間的狀態; 而另一方面,我們想要分離,想擁有自己的個性,也就是他所說的“差 異化”。你將學會尊重、接受并有力地整合這些本能渴望。你將看到, 針對這些本能進行溝通的行為,在建立起健康、親密的關系中發揮了多 大的作用,而同時,你們仍能保持強烈的自我意識^你還將看到,如果 你們兩人對親密無間還是保持個性有著截然相反的渴望,且沒有達成共 識,就會陷入爭吵的死循環,或完全避免提起這個話題。


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